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沈阳婚姻调查出轨之后再回归家庭的男人,他就成了所有人眼中的恶人!

2022-07-01

沈阳婚姻调查出轨之后再回归家庭的男人,他就成了所有人眼中的恶人!

你信不信翻脸不认人的男人,他从来都不认为自己的自私无情,他们反而觉得自己特别深情。


一位妻子跟我哭诉说,他爱我的时候,能让我觉得我是世界上最幸福的人,他不爱我的时候,我就像垃圾一样被他丢掉。更让我痛苦的是,他根本不觉得自己伤害了我,我跟他提的时候,他还会急眼。


其实这样的男人对自己有一个认知偏差,他自我认知不足,这种人往往都是嘴上承诺多于身体。行动上,他们嘴上说着我是爱你的,我不会做出伤害你的事儿,然后第二天就出尔反尔。但是在他们的自我评价当中,会不自觉地认为自己当时说到的都做到了,所以当他伤害自己妻子的时候,才会那么自然,没有一丝负罪感。


当你发现他的问题,说他薄情寡义的时候,他就觉得你这是污蔑我,又深情又专一,你冤枉我,就算我现在脚踩两只船也是迫不得已,我是特殊情况。其实他们此刻内心非常敏感,他特别想融入好男人这个群体,努力装出好男人的样子,给自己戴一个面具,让自己看起来比较合群。如果谁摘下这个面具,他就会做出应激反应,脾气、脏话都来了。


如果你遇到这样的男人,不要觉得他很凶,很可怕,他其实是在怕你,因为你太了解他了,你知道他最可憎的一面。你要是不知道怎么办的话,也可以多跟我说一说你们相处的细节,千万不要就此妥协,让他觉得他对你发脾气,伤害你,你都不敢反驳他,那样只会让他更加的变本加厉。


沈阳婚姻调查出轨之后再回归家庭的男人,他心里最怕的一件事儿就是,从此以后,他就成了所有人眼中的恶人。


他特别怕自己所有的付出都变成赎罪,做什么事都没了效果。不被老婆孩子尊重,没有资格提要求,只要老婆稍微不顺心,他犯的错就会被重新拿出来说事儿。


如果你作为妻子,是有意想跟老公修复这段婚姻的,而他也是在真诚回归的,那你们除了真诚之外,还需要注意一下两个人的心态。


我非常理解你作为受伤者更委屈,也确实他先打破了你们的信任,但既然选择让他回归,那我们就做点儿更有利于修复感情婚姻的事儿,比如不再旧事重提,不把他的付出当作赎罪,不把他看作是万恶的仇人,也别再一遍遍回忆从前的伤害了。


当然,我说这一切有一个前提,就是男人真诚,而且在努力地回归修复,这条路不容易,希望你们失而复得之后彼此能更加珍惜。


一个背叛感情的男人,两边都放不下,他配不上你的温柔。他总以为自己足够深情,却忘记了自己对妻子的感情其实早就淡了。他总以为自己是一个有良心的人,两边儿都不愿意抛弃,却不清楚有良心的人根本不会做出这样的事。他总以为自己付出得够多,对得起所有人,对得起你,对得起外面的女人,却不知道别人也在为他付出,他根本没在意过。然而事实上,他也没有认真分析过自己的感情状态。


什么意思?首先,越理越乱的感情他跳不出来。即使能被另一半原谅,他自己的心里会踏实吗?他会觉得自己没有得到原谅,有良心的会觉得自己辜负了两个人:妻子,外面的女人都没对得起,没良心的就彻底敷衍了事了。反正感情是越理越乱,干脆不理。


第二个状态,本就不稳定的婚姻,又在离婚的边缘走了一圈儿。婚姻就像是一座高楼,你想想看,楼里的承重梁本来就支离破碎,撑不住。这个时候,楼上又压了一块巨石,两边儿都放不下的男人,他不但不去解决那块巨石,反而不断地给自己的婚姻施压,能过好吗?


第三个状况,感情的回头路本来就非常坎坷,夫妻双方的心思往往是不同步的,今天你想挽救,他不想。明天他又后悔了,想重新回到从前,而你早已对他失望。这段感情的道路一直是一条腿走路,而且道路太崎岖,太难走。你在这样的状况中煎熬着吗?如果你是一个在这样的感情当中煎熬的女人,难以支撑,把你的苦跟我说说,

婚外情对女性最大的伤害,在于三个维度的否定。

沈阳婚姻调查所

伴侣的出轨,会否定你们恩爱的过去、否定你当下取得的成绩、否定你们未来的可能性。让你的信念垮塌,让你觉得自己一直辛苦维护的家庭不值得,从而摧毁你的内在系统,让你绝望。


所以,沈阳侦探想展开详细讲讲这三个维度的否定,以帮助大家更好地走出婚外情。


1.否定过去的美好—-“假”


曾经你们从校园到婚姻,长跑很多年,或者为了结婚,冲破了很多现实阻碍,远嫁、不顾父母反对、跨越阶层,才终于走到一起;

结婚后也非常幸福,他给了你足够多的包容、宠爱,你也心甘情愿为他付出,怀胎十月生子,学着处理家务,泡在炒米油盐里,你们缔结了一段“模范”婚姻,他是完美的丈夫,你从来没想过他会出轨,可他就是背叛你了。


婚外情出现后,他对你说他找到了人生真爱,以前的你们只是适合才结的婚,犹如诛心;或者就算他说爱的是你,可在你看来,你们过去的爱情、所有的经历、恩爱的日常,都是假的,全是欺骗;就连他对你的宠爱,他对孩子的关心和付出,你们一手建立起来的家庭,你都会觉得假!


实际上,这种否定是不成立的。你们曾经的恩爱、彼此的付出、建立起来的家庭,这些都是真实存在的。所以,不必因为婚外情,就全盘否定过去的美好。


2.否定现在的状态—“自我怀疑”


婚外情的出现,不可避免地带来对比。你会拿家庭跟外面的人比,拿自己的状态跟外面的人比,拿现在的自己和以前对比。

这种对比是很难抑制的,即使你非常自信、优秀,也知道出轨可能是婚姻的关系问题、对方的人品问题,但你最终会止不住去想:是不是自己状态不如从前,是不是没有吸引力、没有价值、没有事业力了?


于是你会自我怀疑,否定自己当下的状态,进而否定你们的婚姻状态,开始内耗,自我攻击。


其实,大多数的婚外情,并不是丈夫对你当下的状态不满,而是因为你们的婚姻内部出现了问题,比如需求感得不到满足、婚内匮乏、相处体验糟糕等等,才向外寻找。


3.否定未来的可能—“心理创伤”


婚外情的出现,丈夫提出离婚,这一切会让你看不到未来,觉得你们不可能了;或者他真心回归了家庭,但你还是会没有安全感,无法信任他,心里一直有一道坎过不去,你会担心怕他未来还会背叛你。


不管是离婚,还是凑合过下去,生活往前推,但你心里的这个创伤会一直在,时间也无法治愈,它虽然结痂了,但总刺挠、折磨着你之后的日子。它令你对爱情失望,对婚姻绝望,很难再接受爱意,遇见一点风吹草动就惶惶不安,让你对未来不抱希望。这才是最致命的。


所以说,遭遇外婚外情,离婚或者不离婚,疗愈心理创伤都是必须要做的一件事。


因为,如果不去治愈,即使你离婚了,你也很难相信别人,就算再进入婚姻也会有杯弓蛇影的心理,没有安全感,活得惴惴不安;如果你没选择离婚,你也无法真正跨越这道坎,很难和他重新开始,孩子也会受到影响,婚姻也很难幸福。

婚姻从甜蜜到破裂,其实有一个发展路径。


第一阶段:彼此客气,顾及感受


婚姻初期,遇到生活摩擦时,双方都会怕对方不高兴,尽量去妥协和忍让,希望能让对方在婚姻里开开心心的,有时候一些小事自己也就忍了,觉得没必要拿出来说。

这段时间,感情浓烈而甜蜜,对方的每一个举动在你眼里都是有爱的。


第二阶段:相互批评,积攒怨气


但是,感情里最难的一件事情,就是伴侣永远不会按照你想的去做。你想的是自己只要多懂事一点,多沟通一下,他就会改变生活上的坏习惯,对你产生愧疚,会好好对待你。

实际上,他还是会忘记你写在备忘录上的事情,袜子说了多少遍也还是扔到洗衣机里,吃饭的时候眼睛永远离不开手机,你心里会冒出一个声音:他怎么每次都这样?


这时,再开口的沟通,多半都带着日积月累的委屈:你从来都不改那些坏习惯,根本没重视过我说的话。而伴侣听了,也会产生防御:你难道就做得很好吗?凭什么总是你在说我不好?


第三阶段:开始贬低,仇恨对方


相互攻击的沟通多了之后,很容易消耗爱情。本来因为有爱的滤镜,才能包容生活上的分歧,但一旦失去缓冲,夫妻之间很容易相看两生厌,于是开始用更加情绪化的语言去发泄心情。


比如,阴阳怪气说对方太胖,太丑,太不上进,不知道为什么眼瞎了会和你结婚,你爱怎么想就怎么想,我也没办法......


这样的话语,虽然很能发泄当下心里的苦闷,可同时会让他感受到,自己没有被你重视,最亲近的人伤害自己最深。


情感的裂痕将会越来越大,一想到你就会唤起负面情绪,就算你觉得想要好好聊聊,解决问题,他第一反应也是觉得你又要发脾气,于是长期逃避交流。


第四阶段:消极回避,情感不再流动


当吵架阶段过去,就来到了陌生人阶段。

你们很难再感受到爱,关系已经跟合租舍友差不多。你在积极沟通,说心里话,他在沉默回避,能躲就躲,逼得你脾气越来越大,却一点办法都没有。


你们不再关注对方的情感需求,不再考虑对方的感受,在冲突的时候,都会强调自己的付出,也会指责对方不重视自己,没有为自己付出过。


只看得见自己,看不到伴侣,就是这段婚姻的终点。


很多婚姻从幸福变得千疮百孔,都会经历这四个阶段,这并不代表两夫妻不爱对方,而是因为有太多生活琐事,不擅长沟通,一次次的误会、委屈、争吵、指责,以及错误的相处模式,不懂得经营婚姻,才把爱情都消耗掉了。


但如果能在婚姻初期,就调整为良性的沟通模式,当伴侣表达不满,生气时,能够通过他的表达看见,其实他是需要被认可,被关爱的;


在婚姻的更深阶段,当出现问题、夫妻开始争吵和闹矛盾时,在感到被冷落、委屈的时候,懂得表达对伴侣的爱,会正确提出自己的需求,构建彼此间的正向反馈系统,就能你影响我,我影响你,让爱流动起来,让婚姻变得幸福。

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