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2022-07-26
曾经很期待的一段感情,结果伤痕累累,面目全非,对婚姻的不满,来自哪里?
很多人跟我倾诉对婚姻失望了,比如伴侣动不动冷战,争吵,无视自己的付出,感受不到爱,等等。但碍于现实的种种原因,不得不继续在婚姻里挣扎。
那么,这种不满具体来自哪里?从情感的专业角度看,有两个原因容易滋生不满、给婚姻埋下隐患。只要把这两个问题解决了,婚姻是完全可以继续下去。
一、不平衡的情感模式。
不平衡的情感模式,主要有“付出-享受”型,单方长期的付出,而另一方一直享受,从不给回馈,于是,付出的一方会感到不平衡,充满负面感受,指责、抱怨、批评增多,夫妻关系恶化;
“控制-顺从”型,一方主导婚姻、掌握主控权,伴侣只得听命服从。强势的一方把控制当作对伴侣的爱,爱另一方只能压抑自己,长期需求得不到满足,就会向外寻或者提出离婚;
“命令-反抗”型,一方习惯发号施令,伴侣也不示弱,选择对抗,于是双方经常意见不合,谁也不听谁的,总处于交战状态,互相损耗,最终婚姻过不下去。
情感模式不平衡的情况,需要及时做出调整。比如,付出感强的一方,需要建立付出-回馈模式,引导伴侣回应和付出;控制型的人,要意识到控制的爱走不远,需要看见伴侣,看见他的需求,建立平等和谐的相处模式;命令型的人,需要察觉自己的“命令时刻”,有时候言语也能杀死感情,建立矛盾冲突化解机制,这样婚姻才能减少摩擦。
二、固有的对错思维。
婚姻里,对错思维非常常见。双方都习惯从“正确”和“错误”的角度来看待问题。而这种“对错”是自我视角里的对错,局限性非常大,会导致狭隘的认知,觉得婚姻出了问题都是伴侣的错,自己没有任何问题。
认为自己对的一方,会收集很多证据来佐证伴侣的错,然后用讥笑、讽刺、斥责的语言来对待伴侣,以此获得话语权、掌控感。而伴侣这个时候会非常憋屈,感到你完全不理解他,不会共情,不懂得包容,内心狭隘,相处起来非常痛苦。
要么他也会用同样的方式攻击、挖苦、讽刺你,你们陷入”攻击--回击“的恶性循环里;要么他会觉得跟你完全讲不清,沟通无用,于是用沉默、回避来对待你,最后实在过不下去提出离婚。
其实,不平衡的感情模式,它本身短期内危害不大,可一旦形成长期的定势,就会像慢性毒药,慢慢荼毒损耗婚姻。
婚姻因为这些模式走到离婚,是很可惜的。因为它反应的并不是没有爱,而是不懂得制造爱,不懂得怎么经营婚姻,没有维系婚姻的能力,把一切问题留给时间,问题越滚越大,最后夫妻双方难以解决了,才走到了破裂的地步。当你补足经营婚姻的能力时,就能创造幸福的婚姻。
沈阳市侦探公司发现婚外情最难过的坎,其实是在男人回归的之后,下面这3个问题解决不好,最终还是逃不过去离婚。
1.信念被摧毁。
可能你们相亲相爱多年,你从未想过会跟他分开,更没想过你们的婚姻会遭遇背叛,甚至你还曾信誓旦旦的对朋友说:全世界的男人都出轨了,你也坚信他不会。
可有一天,他就是毫无征兆地背叛了你。即便你为了孩子、为了维持这个家庭没有跟他离婚,但你对他的信任、对婚姻的期待、甚至于对过往的认可,都在得知他背叛后那一瞬间被摧毁。
比如每当他回家晚了,你就会控制不住的去胡思乱想;每当他想跟你亲热,你就会联想到他和那女人之间的种种;总之,你对婚姻的未来一点信念都没有了。
2.情绪在拉扯。
虽然你嘴上原谅了他,表面上也在维系这段婚姻,可遭遇背叛这件事却总是不可控制的、三天两头就在你的脑海里闪现出来,折腾你、折磨你,让你一次次想到离婚。
可是你又很清楚,你离不了。因为这么多年的相处,他已经和你融为一体,离婚就注定血肉模糊,你没有那个勇气;况且孩子尚且年幼,与其让孩子自幼承受单亲家庭的痛苦,不如自己咬着牙硬撑。。。
于是,你一边被劈腿的痛苦折磨,想以离婚作为了结,另一边又不得不妥协。这种情绪的拉扯日复一日地折磨你,致使你被负面情绪支配,陷入对伴侣的攻击状态。
3.相处有障碍。
当你对婚姻的信念不足、疑神疑鬼,又攻击性极强的时候,你们的日常相处,也必然会出现一系列障碍。
譬如,他原是带着歉疚回归,想跟你和解、对你补偿。而你却因为内心信念不足,情绪过于痛苦,以至于对他除了怀疑就是攻击,最终让他对你、对婚姻产生深深的无力感,觉得与其这样相互折磨,离婚反而是种解脱。
一旦他也有了这样的想法,你们的婚姻就真的到了尽头。
很多时候出轨这件事并没有打败婚姻,真正让婚姻彻底崩溃的,是两个人都不懂得怎么去处理回归后的问题,不知道怎么排解伤痛、怎么重建信任、怎么沟通怎么相处,最终导致感情彻底破裂,婚姻走向散场。
沈阳婚姻背景调查发现当向佐疑似出轨被曝光后,好像大家并没有特别震惊。因为在很多人的心里都有着这样一个观点——有钱的男人就是容易出轨。
可我并不这样认为。
我不否认有钱的、条件好的男人,会有更机会接触到更多女性,同时也更吸引异性的目光,看似出轨的风险比普通人大了一些。但实际上在现实生活里,很多女性明明选择了很“老实”、也没什么财力的伴侣,却依然遭受了婚外情。
所以说男人出轨的本质,不在于有钱没钱,而是下面这两点:
其一是跟妻子的婚姻生活里,生理需求或者心理需求没能被满足,对婚姻体验感不好,这是外因;
其二是这个男人本身自我约束能力偏弱,克制不住自己的欲望,当婚外有个女人能满足自己的需求时,明知道要付出代价还是要犯错,这是内因。
举个例子。
一个男人在婚前就有个性格强势的母亲,从童年时期开始他就一直处于十分压抑的状态。所以结婚之后,他对另一半的需求就是希望对方能顺从自己,这是他的情感需求。
如果说另一半总是无视他的需求,经常用指责和命令的语气去跟他沟通,总是对他提要求,或者说生活里任何决策权都在伴侣手里。
当婚姻无法满足他的情感需求,而且他本身又是个约束能力偏弱的男人,那么这时他想到的不会是积极地去解决问题,而是产生“向外求“的想法,希望找个温柔的、懂事的、听话的女性来满足自己的情感缺失。
因此男人背叛的本质,是一个缺乏自我约束能力的人,当婚姻遇到问题时,采用的一种逃离。
如果想从根源处解决他的婚外情,就需要看清楚他背叛的深层动机,一边去调整错误的相处模式,让彼此的情感需求得到满足,塑造有爱流动的婚姻状态;另一半塑造规则意识,用正确有效的方式惩罚对方,让他知道再次背叛的代价,并以此约束好自己的思想和行为。
这两点都做好了,不管你的男人有钱或者没钱,你能收获稳定和谐的婚姻关系。如果你的婚姻正经历类似问题,可以把你的情况发私信跟我说说,我来帮你。