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沈阳婚姻调查出轨之后再回归家庭的男人，他就成了所有人眼中的恶人！

你信不信翻脸不认人的男人，他从来都不认为自己的自私无情，他们反而觉得自己特别深情。

一位妻子跟我哭诉说，他爱我的时候，能让我觉得我是世界上最幸福的人，他不爱我的时候，我就像垃圾一样被他丢掉。更让我痛苦的是，他根本不觉得自己伤害了我，我跟他提的时候，他还会急眼。

其实这样的男人对自己有一个认知偏差，他自我认知不足，这种人往往都是嘴上承诺多于身体。行动上，他们嘴上说着我是爱你的，我不会做出伤害你的事儿，然后第二天就出尔反尔。但是在他们的自我评价当中，会不自觉地认为自己当时说到的都做到了，所以当他伤害自己妻子的时候，才会那么自然，没有一丝负罪感。

当你发现他的问题，说他薄情寡义的时候，他就觉得你这是污蔑我，又深情又专一，你冤枉我，就算我现在脚踩两只船也是迫不得已，我是特殊情况。其实他们此刻内心非常敏感，他特别想融入好男人这个群体，努力装出好男人的样子，给自己戴一个面具，让自己看起来比较合群。如果谁摘下这个面具，他就会做出应激反应，脾气、脏话都来了。

如果你遇到这样的男人，不要觉得他很凶，很可怕，他其实是在怕你，因为你太了解他了，你知道他最可憎的一面。你要是不知道怎么办的话，也可以多跟我说一说你们相处的细节，千万不要就此妥协，让他觉得他对你发脾气，伤害你，你都不敢反驳他，那样只会让他更加的变本加厉。

沈阳婚姻调查出轨之后再回归家庭的男人，他心里最怕的一件事儿就是，从此以后，他就成了所有人眼中的恶人。

他特别怕自己所有的付出都变成赎罪，做什么事都没了效果。不被老婆孩子尊重，没有资格提要求，只要老婆稍微不顺心，他犯的错就会被重新拿出来说事儿。

如果你作为妻子，是有意想跟老公修复这段婚姻的，而他也是在真诚回归的，那你们除了真诚之外，还需要注意一下两个人的心态。

我非常理解你作为受伤者更委屈，也确实他先打破了你们的信任，但既然选择让他回归，那我们就做点儿更有利于修复感情婚姻的事儿，比如不再旧事重提，不把他的付出当作赎罪，不把他看作是万恶的仇人，也别再一遍遍回忆从前的伤害了。

当然，我说这一切有一个前提，就是男人真诚，而且在努力地回归修复，这条路不容易，希望你们失而复得之后彼此能更加珍惜。

一个背叛感情的男人，两边都放不下，他配不上你的温柔。他总以为自己足够深情，却忘记了自己对妻子的感情其实早就淡了。他总以为自己是一个有良心的人，两边儿都不愿意抛弃，却不清楚有良心的人根本不会做出这样的事。他总以为自己付出得够多，对得起所有人，对得起你，对得起外面的女人，却不知道别人也在为他付出，他根本没在意过。然而事实上，他也没有认真分析过自己的感情状态。

什么意思？首先，越理越乱的感情他跳不出来。即使能被另一半原谅，他自己的心里会踏实吗？他会觉得自己没有得到原谅，有良心的会觉得自己辜负了两个人：妻子，外面的女人都没对得起，没良心的就彻底敷衍了事了。反正感情是越理越乱，干脆不理。

第二个状态，本就不稳定的婚姻，又在离婚的边缘走了一圈儿。婚姻就像是一座高楼，你想想看，楼里的承重梁本来就支离破碎，撑不住。这个时候，楼上又压了一块巨石，两边儿都放不下的男人，他不但不去解决那块巨石，反而不断地给自己的婚姻施压，能过好吗？

第三个状况，感情的回头路本来就非常坎坷，夫妻双方的心思往往是不同步的，今天你想挽救，他不想。明天他又后悔了，想重新回到从前，而你早已对他失望。这段感情的道路一直是一条腿走路，而且道路太崎岖，太难走。你在这样的状况中煎熬着吗？如果你是一个在这样的感情当中煎熬的女人，难以支撑，把你的苦跟我说说，

婚外情对女性最大的伤害，在于三个维度的否定。

伴侣的出轨，会否定你们恩爱的过去、否定你当下取得的成绩、否定你们未来的可能性。让你的信念垮塌，让你觉得自己一直辛苦维护的家庭不值得，从而摧毁你的内在系统，让你绝望。

所以，沈阳侦探想展开详细讲讲这三个维度的否定，以帮助大家更好地走出婚外情。

1.否定过去的美好—-“假”

曾经你们从校园到婚姻，长跑很多年，或者为了结婚，冲破了很多现实阻碍，远嫁、不顾父母反对、跨越阶层，才终于走到一起；

结婚后也非常幸福，他给了你足够多的包容、宠爱，你也心甘情愿为他付出，怀胎十月生子，学着处理家务，泡在炒米油盐里，你们缔结了一段“模范”婚姻，他是完美的丈夫，你从来没想过他会出轨，可他就是背叛你了。

婚外情出现后，他对你说他找到了人生真爱，以前的你们只是适合才结的婚，犹如诛心；或者就算他说爱的是你，可在你看来，你们过去的爱情、所有的经历、恩爱的日常，都是假的，全是欺骗；就连他对你的宠爱，他对孩子的关心和付出，你们一手建立起来的家庭，你都会觉得假！

实际上，这种否定是不成立的。你们曾经的恩爱、彼此的付出、建立起来的家庭，这些都是真实存在的。所以，不必因为婚外情，就全盘否定过去的美好。

2.否定现在的状态—“自我怀疑”

婚外情的出现，不可避免地带来对比。你会拿家庭跟外面的人比，拿自己的状态跟外面的人比，拿现在的自己和以前对比。

这种对比是很难抑制的，即使你非常自信、优秀，也知道出轨可能是婚姻的关系问题、对方的人品问题，但你最终会止不住去想：是不是自己状态不如从前，是不是没有吸引力、没有价值、没有事业力了？

于是你会自我怀疑，否定自己当下的状态，进而否定你们的婚姻状态，开始内耗，自我攻击。

其实，大多数的婚外情，并不是丈夫对你当下的状态不满，而是因为你们的婚姻内部出现了问题，比如需求感得不到满足、婚内匮乏、相处体验糟糕等等，才向外寻找。

3.否定未来的可能—“心理创伤”

婚外情的出现，丈夫提出离婚，这一切会让你看不到未来，觉得你们不可能了；或者他真心回归了家庭，但你还是会没有安全感，无法信任他，心里一直有一道坎过不去，你会担心怕他未来还会背叛你。

不管是离婚，还是凑合过下去，生活往前推，但你心里的这个创伤会一直在，时间也无法治愈，它虽然结痂了，但总刺挠、折磨着你之后的日子。它令你对爱情失望，对婚姻绝望，很难再接受爱意，遇见一点风吹草动就惶惶不安，让你对未来不抱希望。这才是最致命的。

所以说，遭遇外婚外情，离婚或者不离婚，疗愈心理创伤都是必须要做的一件事。

因为，如果不去治愈，即使你离婚了，你也很难相信别人，就算再进入婚姻也会有杯弓蛇影的心理，没有安全感，活得惴惴不安；如果你没选择离婚，你也无法真正跨越这道坎，很难和他重新开始，孩子也会受到影响，婚姻也很难幸福。

婚姻从甜蜜到破裂，其实有一个发展路径。

第一阶段：彼此客气，顾及感受

婚姻初期，遇到生活摩擦时，双方都会怕对方不高兴，尽量去妥协和忍让，希望能让对方在婚姻里开开心心的，有时候一些小事自己也就忍了，觉得没必要拿出来说。

这段时间，感情浓烈而甜蜜，对方的每一个举动在你眼里都是有爱的。

第二阶段：相互批评，积攒怨气

但是，感情里最难的一件事情，就是伴侣永远不会按照你想的去做。你想的是自己只要多懂事一点，多沟通一下，他就会改变生活上的坏习惯，对你产生愧疚，会好好对待你。

实际上，他还是会忘记你写在备忘录上的事情，袜子说了多少遍也还是扔到洗衣机里，吃饭的时候眼睛永远离不开手机，你心里会冒出一个声音：他怎么每次都这样？

这时，再开口的沟通，多半都带着日积月累的委屈：你从来都不改那些坏习惯，根本没重视过我说的话。而伴侣听了，也会产生防御：你难道就做得很好吗？凭什么总是你在说我不好？

第三阶段：开始贬低，仇恨对方

相互攻击的沟通多了之后，很容易消耗爱情。本来因为有爱的滤镜，才能包容生活上的分歧，但一旦失去缓冲，夫妻之间很容易相看两生厌，于是开始用更加情绪化的语言去发泄心情。

比如，阴阳怪气说对方太胖，太丑，太不上进，不知道为什么眼瞎了会和你结婚，你爱怎么想就怎么想，我也没办法......

这样的话语，虽然很能发泄当下心里的苦闷，可同时会让他感受到，自己没有被你重视，最亲近的人伤害自己最深。

情感的裂痕将会越来越大，一想到你就会唤起负面情绪，就算你觉得想要好好聊聊，解决问题，他第一反应也是觉得你又要发脾气，于是长期逃避交流。

第四阶段：消极回避，情感不再流动

当吵架阶段过去，就来到了陌生人阶段。

你们很难再感受到爱，关系已经跟合租舍友差不多。你在积极沟通，说心里话，他在沉默回避，能躲就躲，逼得你脾气越来越大，却一点办法都没有。

你们不再关注对方的情感需求，不再考虑对方的感受，在冲突的时候，都会强调自己的付出，也会指责对方不重视自己，没有为自己付出过。

只看得见自己，看不到伴侣，就是这段婚姻的终点。

很多婚姻从幸福变得千疮百孔，都会经历这四个阶段，这并不代表两夫妻不爱对方，而是因为有太多生活琐事，不擅长沟通，一次次的误会、委屈、争吵、指责，以及错误的相处模式，不懂得经营婚姻，才把爱情都消耗掉了。

但如果能在婚姻初期，就调整为良性的沟通模式，当伴侣表达不满，生气时，能够通过他的表达看见，其实他是需要被认可，被关爱的；

在婚姻的更深阶段，当出现问题、夫妻开始争吵和闹矛盾时，在感到被冷落、委屈的时候，懂得表达对伴侣的爱，会正确提出自己的需求，构建彼此间的正向反馈系统，就能你影响我，我影响你，让爱流动起来，让婚姻变得幸福。