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沈阳婚姻律师侦探调查命好的女人,有哪些共性?

2022-11-26

沈阳婚姻律师侦探调查命好的女人,有哪些共性?

沈阳婚姻调查中一旦有这3种表现,再不解决,就离破碎不远了。夫妻之间,有3种常见的负面沟通模式。而和很多人的认知相反的是,这些模式往往是源于最深的爱,但最终会深深伤害彼此。


1)攻击-攻击。


在关系里渴望被爱的人,有两种。

一种,是我想要得到爱,所以我告诉对方,我需要你。

另一种,是想要,但是不知道怎么说,每当想要得到爱的时候,攻击对方,伤害对方,希望他能乖乖来爱护自己,照顾自己。

比如,明明可以说,我希望你早点回家,希望你在我身边,我一个人觉得很孤独。但说出口的是,你为什么又不回家,你到底心里有没有这个家?你和你那些朋友过去吧!

而伴侣听到这些指责,也会来反驳你。他会指责你对他的态度,说你什么都怪他,从来不反思自己——

他激发了你的防御,你激发了他的防御,最终吵架到底,不欢而散。


2)攻击-回避


感情里这样的攻击,有时候发生得悄无声息。不是每一次都会剧烈争吵,吵得多了,你们的攻击会转向“隐形攻击”,但同样伤害力很足。

比如,冷暴力。总是有一个人无视另一个人的想法和需求,爱理不理,随便敷衍。或者,你们虽然不再明着说,但睡觉不会给对方留被子,做饭故意不留菜给对方,暗暗让对方难受。

通过让人难过的方式,其实是想用让对方痛苦的方式,来让对方感受到和自己同等的痛苦。但是很多时候,伴侣并不是婚姻心理的专业人士,他也会按照自己的感受去行动。

感到被伤害,被忽视,被逼迫了,觉得感情无望,就会默默转身离开,他看不穿你藏在防御下的爱的需求,所以会觉得你不再爱他。


3)回避-回避


到最后,你们对彼此都建立了深刻的负面印象,一想到沟通和交流,就算了。一想到和对方沟通,会看到他敷衍的态度,也会养成习得性无助。

攻击和温柔都得不到效果的时候,你们就不会再想解决婚姻的问题,而是会坚信爱消失了,走到头了,进入了情感冻结阶段。


其实,出现负面沟通模式的根源,并不是因为谁不爱了,而是因为,两个人都没有正确地表达需求和爱。总是觉得如果攻击对方,让对方害怕了,服软了,他才会知道错,主动来爱自己。

他越是不理,你越是攻击,你越是攻击,他越是感到迷茫,痛苦,不想理你。


要解决这个负面循环,需要的其实是学会正确的,爱的表达方式。当你希望他爱你,希望他看到你的难过时,用成熟而自然的方法,表达你的需求,你会发现整个婚姻状态,都会有很多的改善。


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总之,一切沟通的问题,都可以用沟通方式的调整来解决。无论是哪一种模式,或是感情到了冻结期,只要会沟通,说对话,打破彼此之前的沟通模式,感情依然会有修复的可能。

沈阳婚姻律师侦探调查命好的女人,有哪些共性?答案是:自我价值感高。它代表的是,你在多大程度上相信自己值得被爱。


而且这种被爱,和外表,金钱,其实都没有太大关系,自我价值感是一种发自内心的,对自己的认可和爱,而缺爱的人,通常很难体验到这种安全感。


我讲两个例子。


有部韩剧,女主因为长得胖,从小就被校园霸凌。所以,她变得很胆小,体态也是畏畏缩缩的,也从来不相信有人会喜欢自己,更不敢追求自己的梦想。


她觉得,如果自己变得漂亮,一切都会好起来,所以她去整容了。整容之后,她变成了美女,曾经喜欢过的人也主动来靠近她,但在这个时候,她的第一想法是:我怎么值得你的喜欢呢?我真的配被你喜欢吗?你是不是因为我以前太丑,所以可怜我?


自我价值感低的人,即使通过各种手段,把不自信的地方弥补上来,内心的空缺也仍然会影响着她们的行为,一直在提醒自己,你不配命好。


而自我价值感高的人,则相反。


不管你怎么说我,怎么不喜欢我,我都喜欢我自己,所以我不会低头,自卑,患得患失。她们能够接受自己身上是有不完美的部分的,但不完美又怎么样呢?感情照样谈,日子照样过。


伴侣说自己坏话,大大方方地怼回去,不会一直反思是不是他不喜欢自己了,是不是哪里有问题了;

伴侣出门不给自己报备,也不会患得患失,去生气他为什么不理自己,去怀疑他会不会是外面有人了;

伴侣有自己的小金库,也不会太在意,人都需要有自己的空间。


这种信任,是源自于高的自我价值感,一个稳定的,值得自己被爱的自我。


万一伴侣不喜欢自己怎么办?我这么好,他怎么舍得不爱我?

万一伴侣真的背叛了怎么办?那是因为他有眼不识货,不是我不值得他爱。

而对于缺爱的人来说,这样的想法,甚至会有一点冒犯——这违反了她们所习惯的低价值感,会让她们觉得不舒适。


回顾自我价值感的成因,可以在童年的成长经历找到答案。


有些人,成长环境是苛刻的,她们接受到的声音,是“你长得好丑”,“你怎么这么差劲”,“你以后嫁不出去,这样谁会要你”;

有些人,成长环境是舒展的,她们听到的,是“没关系,下次努力”,“你这么好,怎么会有人不喜欢你”。

长期的负向环境,会让人变得自卑,懦弱,即使伴侣把好都捧到面前,她们都小心翼翼,以为这是骗局。这种态度反馈到伴侣那里,也会让伴侣产生一种怀疑,觉得你并不爱他,或者,你确实并不值得他爱,最终亲手把关系推向潜意识想要的方向。


那是不是说,自我价值感低的人,就没有办法幸福了呢?当然不是。


既然自我价值感低,是因为长期处在负向环境,那么我们要做的事情,就是给自己正面的认可,越是感到缺爱,感到无法获取他人的爱,越是要先从自己开始。


这个过程,会遭遇很多困难,因为我们有太多根深蒂固的负面记忆,在阻碍我们变得自信。如果一时半会无法解决,可以从很小的事情入手,实在改变不了,短时间内也无需勉强自己。


真正的自我价值感,不是我必须摆脱过去,我要变得很漂亮,很有钱。而是能够坦然地面对真实的自己——是啊,我就是挺普通的,那又怎么样呢?无论有没有人喜欢我,我都坚定地认可着自己,保护自己,让我能够“成为我自己”。


阿德勒曾经说过一句很经典的话:不幸的人一生都在治愈童年。


但阿德勒还说过:“决定我们自身的不会是过去的经历,而是我们自己赋予给经历的意义。”


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如果你在婚姻中,也会因为自我价值感低而患得患失,希望去让自己更有安全感,能在婚姻中感受到爱,可以私信我,我会带你慢慢建立正向信念,找到婚姻中的方向。

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