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沈阳侦探挑战婚姻的残酷真相:毁掉婚姻的不是出轨,而是以下3个不起眼的细节!

2022-11-29

沈阳侦探挑战婚姻的残酷真相:毁掉婚姻的不是出轨,而是以下3个不起眼的细节!

离婚综艺《再见爱人2》非常真实地展现了俗世夫妻的矛盾、撕扯与隐痛。他们像大多数普通夫妻一样,拥有相爱时的各种美好记忆,却又在爱被蒙上一层尘时互相刺痛对方。

三对夫妻,卢歌和苏诗丁已经离婚,艾威和陈美玲尚未离婚但处于分居状态,宋宁峰和张婉婷没分居没离婚却过得心力交瘁。

围绕三对夫妻进行分析,沈阳侦探挑战婚姻的残酷真相——毁掉婚姻的不是出轨,而是以下3个不起眼的细节。


第一个细节:夫妻之间不交心,缺少沟通

与这个细节相关的代表夫妻是卢歌和苏诗丁,爱的时候有多绚烂,分开的时候就有多凄凉。

如果单看苏诗丁的手账,相信没有哪个女人不为这份甜甜的爱情落泪,太美好、太浪漫又太难得,因而显得无比珍贵——这是大多数人的理想爱情。

但把爱情落实到穿衣、吃饭等等婚姻问题上,爱情就不只有理想和浪漫,更多的是现实及妥协。

很显然,卢歌和苏诗丁都没有这样的意识,当爱情不像最初那样浓烈时,面对再一次两地分居,他们都失去了相爱的能量和勇气。彼此之间不愿意交心——我需要你但不会告诉你,我希望你需要我但不告诉你,明明我对你有很大的意见,却不愿意正面沟通。

夫妻之间如何维系感情?沟通是必不可少的因素,尤其是分居两地的夫妻,摸不着、碰不到,更要通过高密度的沟通给予彼此爱与关注,在乎与陪伴。

卢歌和苏诗丁两个人,有了矛盾只会选择回避矛盾,哪怕有见面的机会,也拒绝深度交流。好像只要你不说我不说,矛盾就不会存在。

一个不起眼的细节,却让两个人变得越来越陌生,那些爱意都被封存起来,不得不以离婚收场。


第二个细节:夫妻关系不平衡,一方的自我价值得不到承认

在艾威与陈美玲的婚姻中,这个细节在镜头下被无限放大,我们才在这对“幸福的夫妻”身上看到了不幸的一面。

艾威与陈美玲之间的关系存在严重不平衡,艾威是关系的主导者,陈美玲是跟随者,这就导致艾威养成了一种“说一不二”的习惯——我说的都是对的,我批评你有我的道理,你的解释看起来只是借口且很可笑。

艾威把自己不想做家务解释成,自己耗尽心血设计、装修的房子,因为陈美玲总是乱放东西,搞得房子看起来凌乱不堪,他提醒了很多次不管用,最后只好不做家务;

艾威坚决离婚的理由是,自己散尽家财救了陈美玲的命,她却不听自己的话跑出去打麻将,为此吵了很多次,她不改他只好选择离婚。

看起来好像都是陈美玲的错,实际上真的是这样吗?

关于打麻将的事情,陈美玲多少次欲言又止,最后解释完大家才知道并不像艾威说的那样严重;关于做家务的事情,陈美玲解释说自己也要忙工作,有时候一天工作十几小时,回到家很累,根本不想动,这时就想丈夫能够帮把手一起收拾。

艾威听到陈美玲的解释,尤其是做家务这件事,他全程否定,直接说不可能,意思是你哪有那么忙?这其实就是不承认陈美玲的自我价值。

如此不平衡的夫妻关系,企图用“你错了”使伴侣听话,这样的婚姻恐怕没有那么美好。


第三个细节:夫妻一方习惯性责怪伴侣,用愤怒解决问题

最常见的毁掉婚姻的一个细节就是——夫妻一方习惯性责怪伴侣,用愤怒解决问题,用情绪掩饰弱小的自我,企图使伴侣感到内疚而主动认错。

宋宁峰和张婉婷的婚姻里,宋宁峰似乎习惯了张婉婷的“愤怒”,他会主动反省,试图站在老婆的角度为她考虑,感恩她的付出等等。

但宋宁峰在这段婚姻中其实过得很痛苦,他永远苦着一张脸,哪怕开心时的大笑,也让人觉得很苦。

张婉婷的指责已经变成了理所当然,她说只有自己心里舒服了,和宋宁峰的婚姻才能坚持下去。同时她的怒火又会波及他人,比如她母亲和婆婆。

宋宁峰的容忍度非常高,若是换做旁人,妻子不停地“作”,打压他、指责他、嫌弃他、打他,早过不下去了,宋宁峰却不停地挽留张婉婷不要离婚。

但如果张婉婷不改变她在婚姻里的姿态,继续用一副“你欠我的嘴脸”面对丈夫,哪怕暂时不离婚,这段婚姻也不见得长久。人的耐心都是有限的,宋宁峰总有忍不下去的那一天。


好的婚姻,不是有了那张结婚证,两个人就能白头到老。

请记住:毁掉婚姻的不是出轨,而是这3个不起眼的细节——夫妻之间不交心,缺少沟通;夫妻关系不平衡,一方的自我价值得不到承认;夫妻一方习惯性责怪伴侣,用愤怒解决问题。

关于婚姻的残酷真相,只有看清楚,才能避免最糟糕的情况发生,只有学会经营,才能提升两个人的亲密度。

卢歌和苏诗丁也许不会复婚,但艾威和陈美玲,宋宁峰和张婉婷,依然有修补婚姻的可能。如果你也遇到了和他们一样的情况,不如记住以下几句话。

“自己总是对的”是一切关系冲突的缘起

艾威总觉得自己是对的,张婉婷同样如此,他们意识到自己的问题,也反省过,但是不够有力量。

认错需要有力量和勇气——有力量不让彼此陷入纷争中,有勇气在意见不合时承认自己未必是对的。

生气或责怪别人并不能解决问题,反而会在彼此心里留下一根刺。

很多事情无关对错,站在你的角度你也许是对的,站在伴侣的角度,也许伴侣的想法并非全无道理。

并不需要坚持己见让彼此陷入争吵中,而是试着避免冲突,学会接纳伴侣的不同意见。

尤其在明知自己错了的情况下,更要有认错的勇气和态度,而不是胡搅蛮缠。


一切愤怒,都是企图使伴侣感到内疚而已

愤怒的时候想一想你为何愤怒?是真的因为伴侣做错了什么?还是因为伴侣与你意见不合让你觉得被冷落?

实际上,愤怒只是在掩饰你的情绪,当你用愤怒攻击伴侣时,你的潜台词是——我要让你内疚,主动向我妥协。

张婉婷愤怒时喜欢说“我为你生了孩子”,艾威愤怒时喜欢说“我救了你的命”。他们都想要利用愤怒使伴侣妥协、道歉。

当你认识并接受你的愤怒时,便不会被愤怒灼伤。

试着去体察愤怒背后的情绪,生气时不要做任何决定,冷静时好好想一想,千万不要把愤怒当作对付伴侣的武器。


倾听你的心,沟通心里真正的想法

亲密关系里,一定要懂得倾听你的内心,学会与伴侣沟通内心深处真正的想法。

向伴侣索求情感需求,这并不丢人,想要爱、想要陪伴、想要更多在乎……那就勇敢大胆说出来。

很多话,你不说,她不说,最后觉得没有说的必要,也就不想再开口了。

一段关系走出“死亡区”的最快方法,就是与伴侣进行深度沟通,说出你心中真正的想法。

很多事情看似复杂,说出来也许会发现,一点都不复杂,解决问题的办法有很多。

希望你可以更坦诚地面对亲密关系。

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