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2024-12-11
婚姻里“自我过剩”，会摧毁一段关系。
——会渴望伴侣特别爱自己，对伴侣有理想化的期待。
比如，沈阳侦探找你在关系里，没有安全感的时候，会看向伴侣：
会觉得，如果你足够爱我，你就应该知道我在想什么，会愿意为我做这些小小的事情。
如果伴侣不愿意改变，你会陷入失望，连朋友都能陪伴你，理解你，为什么他总是冷漠，回避，不满足你的需求？
也可能，你会忍不住脾气，比如他经常回到家里就玩手机，很少陪伴孩子，你会指责、攻击对方，会强调因为自己在乎他，爱他，才会发脾气，才会努力去改变现状。
原因是：一个人在童年时期，是缺乏安全感的。
没有被好好爱过的人，内心会有强烈的期待，认为存在一个“对的人”，会和你灵魂共振，无条件爱你，不需要你改变，能实现你所有理想化的期待。
于是，每次关系出现冲突，磨合，你都会开始质疑，他是对的人吗？如果他是对的，为什么会让我难过？
潜意识里，你会特别想验证这段关系，去看他是不是真正能爱你的，会对他提出很多要求。
一开始，伴侣可能会认同，如果足够爱，就应该为你改变。
他会特别爱你，满足你的情绪需要，在冲突发生时，迁就你的选择。但这个过程，需要他一直压抑自我的欲望和想法，会让他觉得，“只要我不说话、忍下去”，就等于承担了家庭责任，等于足够爱你。
可你想要的，并不是这种无言的爱，你需要他表达，需要情绪价值。
在索取爱的过程中，你会强调自己需求的正确性，需要对方满足你对“理想伴侣”的投射，会开始无法看清伴侣的真实需要——
你会把他当成是实现期待的“工具人”，会认为他轻易就能达成你的要求，觉得他能够实现你幻想中的关系，如果他做不到，那就是他不想给，他在故意让你难过。
而真相是，他不是不想，而是没有能力给予。
伴侣会觉得，你需要他很强烈的付出，却没有给过他爱的回馈，关系里只允许你的需求存在，而他的需求永远没有机会实现，而当他冷淡，后撤的时候，你会紧张，害怕失去这份感情，会要求他继续向你付出，或者着急去挽回。
你只是想要他对你的好，但并没有真正理解过他，不知道他想要什么。
关系里，持续对抗、缠斗，积累的失望越来越多，伴侣就会产生离开的冲动，而你会觉得，自己是关系里的受害者，他明知道你害怕被抛下，却还是背叛了你，陷入受害者的叙事中，很难走出来。
想要走出这样的关系模式，就要解决“自我过剩”。
把注意力，放到伴侣的身上，尝试去看见真实的他，他和你一样，也有欲望，有需求，有过往的创伤，每个人身上都带着过去的痕迹，只有当你看见他的那一刻，你们才会建立深度的情感连接，才会爱上一个具体的人。
能够允许自己恐惧，允许自己不安，穿透这些负向情绪，去看见自己执念的成因，安抚过剩的自我意识，也就能够在关系里塑造爱和看见，接纳真实的自己和伴侣，生长出爱的能力，就能真正感受到伴侣的爱，构建一段健康，轻松的关系。
