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2024-12-11
“哺乳型婚姻”,如何克服缺爱,真正觉醒?
——沈阳侦探调查伴侣是高阶妈宝男,像长不大的小孩子,会把妻子投射成”母亲“。
他们不会经常把“我妈说”挂在嘴边,平时生活独立,事业也很强。
在关系里,他会懂得你需要什么,把你照顾得很好,能敏锐察觉你情绪的变化,和你产生很多共同话题,顺从你的感情规则,能够让你体验到被爱,被重视的美好。
他的身上,几乎没有妈宝的特征,直到关系进展得非常深度,才有可能暴露出来。
他们会格外依赖伴侣的照顾,遇到事情会逃避,吵架冲突会经常回避,冷战,躲在伴侣的身后,期待妻子为他解决一切;
他会有一个很强势的妈妈,干预一切,有时候会插手夫妻生活,而他一定会站在妈妈这边。
他所展现出来的温和,本质上其实是:他习惯了妈妈笼罩式的爱,他是“被照顾者”。
母亲会帮他安排好一切,而他只需要压缩自己,去接受对方的引领,就能享受爱。
他的自我一定是很弱小、无力的,才能和侵占他边界的母亲和平共处。
长大后,他会很容易被强势、独立的人吸引,很需要和妈妈相似的人,去让他感受到爱。要么,就是找一个比他弱小的人,确认自己是有力量的,被需要的,不需要一直服从他人。
而你恰恰是“照顾者”,会在感情中付出爱,会很享受对方的依赖,也会强势地设定情感规则,生活中更多以你的想法为中心。
你会比他成熟,你的决策会更正确,形成你照顾、保护他,而他给你情感价值的相处模式。
或者,你也是一个“被照顾者”,会渴望他照顾你,觉察你的情绪,给你爱的感受,希望他能够保护你,承担家里的责任。
可他却一直像个孩子,任性,逃避,遇到事情就会只顾自己,很难真正肩负你的期待。
妈宝男那种自我被压缩的痛苦,一直存在。
他会非常渴望在婚姻里,获得尊重和力量,希望伴侣是一个理想的妈妈,既能决定他的人生,又能尊重他的自我——
这种冲突的期望,不可能在同一个人身上实现。你更强势的时候,他会对你不满,觉得自己不被需要,你更弱势的时候,他又觉得去决策和引领特别累,产生逃避。
他会经常表达对你的不满,或者进行隐形攻击,经常让你感到难受,疲惫,明明你做了很多努力,可对方却越来越冷漠,你变成了家里的“老妈子”,事无巨细都亲力亲为,而他成为了一个叛逆的“儿子”,总是想要逃离婚姻,甚至会去找一个性格和你相反的伴侣,去满足他被需要的渴望。
一个习惯被照顾的人,身上是矛盾的。
一方面是,被照顾是很轻松的,另一方面是,他的潜意识并不想被控制,总是想要做自己。
你需要做的,是看见他矛盾行为背后的心理需求,看到他既渴望从孩子变成“成年人”,又没有学过如何解决问题,导致一遇到困难,就会退行回童年。
你要引导他看见自己的渴望,能够在婚姻里,调整关系和自我需求的平衡,满足伴侣的情感需求,他在任何人身上,都无法找到比和你相处更舒适的爱,就会保持对你的忠诚,“母子”关系重建了,“夫妻”关系也就能重建。